Жизнь человека – череда из «белых» и «черных» полос, в которых не обходится без неловких моментов. Неприятные ситуации создают злоумышленники, пытающиеся продемонстрировать обществу недостатки своего оппонента. Чрезмерное любопытство друзей или назойливость начальника, интересующегося вашей судьбой – провокационные вопросы сопровождают человека на протяжении всего «пути». Чтобы оценить масштабы отсутствия у собеседников воспитания или наличия желания навредить, нужно ознакомиться с традиционным набором фраз, ставящих людей в тупик.
Когда уже замуж тебя позовут? Почему вы развелись? Сколько ты зарабатываешь? Как ты переживаешь ? Скоро детей планируете «делать»? Где ты училась? Какую сумму вы потратили на отпуск? Как ты заработал на автомобиль класса «Премиум»? В такие моменты в сознании человека витает единственная мысль: «Как уйти от ответа на неприятный вопрос?»
Если вы не заботитесь о чувствах и эмоциях собеседника, то рекомендуется напрямую проинформировать его об отсутствии желания в продолжение разговора
Как не обидеть человека своим ответом?
Нередко неудобные вопросы задают партнеры по работе или пожилые люди, которых вы уважаете. Что делать в такой ситуации? Проявлять агрессию, озвучивать или уходить от ответа – нецелесообразное решение, ведь вы выкажете неуважение к собеседнику. Психологи советуют следовать трем правилам, которые помогают изменить ход событий, не обнаружив собственного недовольства происходящим:
- Смените тему разговора, не придав значения заданному вопросу.
— Кажется, я видел вас в ресторане в эти выходные. Вы же сказали, что будете заняты?
— Я обладаю настолько стандартным типом внешности, что меня постоянно с кем-нибудь путают. Что это был за ресторан? Расскажите, пожалуйста. Интересно узнать, какие заведения я предпочитаю посещать.
- Отвечайте обобщенно, чтобы собеседник не заметил подвоха.
— Вы не знаете ничего об отмене крепостного права на Руси?
— С чего Вы взяли? Масштабы истории Российской Федерации поражают воображение иностранцев. Неужели коренной житель может не знать о таком событии? Только вспоминать трудные для государства времена желание отсутствует, уж простите.
- Представьте ситуацию, в которую вас пытаются поставить, с другого ракурса.
— Вы всегда тратите столько времени на выполнение незамысловатого задания?
— Работу нужно оценивать не по количеству минут, а по качеству результата!
Следуя незамысловатым правилам, вы сможете корректно и конструктивно ответить на вопрос, интересующий собеседника, не оскорбив его. Подобный формат общения не навредит репутации, ведь вы участвуете в диалоге, самостоятельно выбирая вектор беседы.
Визуально показывать недовольство вопросом – нецелесообразное решение. Собеседник только усилит давление, оказываемое на вас, добавив к сказанным словам еще 2–3 колкие фразы
Методы уклонения от ответа на некорректные вопросы
Диалог – искусство построения общения с человеком, где одна неловкая фраза может перечеркнуть веру в собственные силы. Не беря во внимание , к сказанным словам рекомендуется относиться со всей ответственностью. Неосторожное выражение становится причиной конфликтной ситуации, а своевременный комплект – действенной предпосылкой к дружественным отношениям. Чтобы избежать неприятных ситуаций, корректно уходя от невежливых вопросов, руководствуйтесь в разговорах следующими правилами:
- «Оборвите» высказывание собеседника, дав ему осознать, что не желаете продолжать разговор на подобную тематику.
- Задайте встречный вопрос, чтобы отвлечь внимание «оппонента» от вашей личности, взяв дополнительное время на осмысление ответа.
- Сделайте вид, преисполненный уверенности, что не услышали фразы, сказанной в ваш адрес, оставив ее без внимания.
- Парируйте неприятный вопрос с помощью остроумия и юмора, заручившись поддержкой публики, оценившей вашу шутку.
- Если вы обладаете даром красноречия, то не постесняйтесь ответить на вопрос. Только начинайте повествование с фразы: «В моем детстве…», подготавливая собеседника к развернутому рассказу.
- Лейте «воду», не избегая участия в разговоре, который приобретает совершенно другой формат.
- На конкретный вопрос, адресованный вам, задайте множество встречных, уточняющих фраз, поставив собеседника в тупик.
- Осведомитесь у интересующегося человека о предпосылках возникновения подобной формулировки. Спросите о его намерениях, отвлекая от неприятного диалога.
- Акцентируйте внимание на лексике, присутствующей в вопросе, поинтересуйтесь у «оппонента» о причине использования им подобных речевых оборотов.
- Если вы не обделены актерским даром, то сыграйте депрессивного героя из драматических произведений Уильяма Шекспира. Быть или не быть?
- Игнорируйте человека, вопрос которого вам неприятен.
В неприятном диалоге – верные «помощники», сбивающие противника с толку. Не поддавайтесь , чтобы собеседник был убежден в вашей компетентности. Не показывайте свои страхи, предотвращая нападки человека, который решил поставить вас в неловкую ситуацию. Социальная память – долговечное явление, а значит, изменить сложившиеся стереотипы о вас будет крайне трудно. Рациональнее не допустить подобного развития событий, соблюдая вышеперечисленные рекомендации.
Если собеседник на встречный вопрос изъявляет желание продолжать дискуссию, то без толики сомнения скажите, что вы в развитии событий не заинтересованы. Прямой ответ подобного содержания поставит человека, стремящегося уличить вас в чем-либо, в ступор
Варианты универсальных ответов
Ситуации в жизни случаются разные, поэтому у людей должны быть заготовлены универсальные ответы на неприятные вопросы. Подобные фразы помогут сохранить чувство собственного достоинства, не подвергнув сомнению общества безупречную репутацию. Бороться со стрессом в волнительные моменты станет проще, ведь у вас всегда будет 2–3 заблаговременно продуманных ответа для недоброжелательных собеседников:
- Вы удивительный человек, личностными качествами которого я бесконечно восхищен! Умение задавать риторические вопросы – это ваш врожденный талант?
- В каких целях вы интересуетесь?
- Вы действительно умеете задать вопрос, ставящий собеседника в тупик! Как научиться такому искусству диалога? Не поделитесь?
- У меня уже готов ответ на интересующий вас вопрос, но только сначала хочу полюбопытствовать: Для чего вам такая информация?
- Вы настаиваете на таком формате разговора? У меня нет желания обсуждать подобную тематику.
- Уверен, что вы знаете ответ на этот вопрос.
В построении диалога с человеком, который хочет поставить вас в неловкую ситуацию, предпочитайте сохранять спокойствие и решительность. Собеседник, не заметивший страха оппонента, сбавит «обороты», забросив стратегию пассивной агрессии. Помните, что только умение сохранить чувство собственного достоинства, подкрепляемое харизмой, позволяют добиться социального признания, выдержав нападки конкурентов.
Для того чтобы невежливые или неприятные вопросы не выбивали вас из привычной «колеи», стремитесь к душевному равновесию. Внутренняя гармония – залог достойного поведения в стрессовых ситуациях. Неудивительно, что к уравновешенным и уверенным в собственных силах людям с некорректными вопросами злоумышленники обращаются намного реже.
Немногие люди любят , когда их жизнью слишком интересуются окружающие. Любопытство посторонних едва ли приятно, особенно, в случаях, когда похвалиться нечем. Но даже если есть повод похвастаться успехами, не все хотят это делать, опасаясь, что вызовут своими излияниями только зависть. Однако, любопытные знакомые порой не нуждаются в откровенных беседах потому, что имеют способность узнавать всю интересующую информацию сами - через других людей, которым Вы доверяете или даже у Вас самих - намеками, а то и прямыми вопросами, не ответить на которые невозможно. Естественно, что Вам неприятно такое вмешательство, но как же противостоять любопытству?Зачем им это?
В первую очередь Вам хочется понять , что такого интересного может представлять Ваша жизнь для других, раз они так настойчиво о ней расспрашивают. Ответ простой - элементарное любопытство, поиск темы для сплетен, сравнение со своей жизнью, что дает повод либо завидовать, либо злорадствовать.Бывают и случаи, когда человек может задать Вам вопрос просто так, чтобы поддержать разговор, и вовсе не думая Вас задеть. И только в подобной ситуации можно извинить неуместный .
Не давать повод
В первую очередь постарайтесь сами не давать повода для расспросов и сплетен. Если Вы хотели бы скрыть от коллег свою зарплату, не роняйте намеков, что она больше, чем у них. Но, в то же время, не стоит излишне скрытничать - так Вы еще больше распалите любопытство. Из этого следует, что Ваша жизнь должна быть на виду, но без подробностей. Например, начальник хочет повысить Вас в должности - пока не вышел приказ - можете об этом умолчать, но когда Вас официально повысили в должности - скажите об этом коллегам.Уходить от ответа
Когда Вас о чем-то спрашивают , а Вы не хотите отвечать на расспросы, просто уйдите от ответа, например, скажите, что Вам нужно позвонить, или даже просто промолчите, как будто не расслышали вопрос. Очень эффективное оружие - перевести стрелки на оппонента. Например, коллега спрашивает Вас, едите ли Вы с мужем на юг, а Вам совершенно не хочется посвящать ее в свои планы. Вы говорите: "А как Вы собираетесь провести свой отпуск?" Словом, постарайтесь просто перевести тему разговора на коллегу. Любопытные люди часто и о себе любят рассказывать, иногда думая тем самым вызвать собеседника на откровенность. Поэтому у Вас есть возможность избежать ответа. Также хорошо срабатывает в таких моментах юмор. Допустим, Вас спрашивают, хотите ли Вы второго ребенка. А Вы говорите: "Не было пока возможности с аистом поговорить".
Особенно трудно приходится , когда вопросы задаются при других людях. И если Вы не сразу смогли придумать достойный ответ, просто промолчите. Окружающие поймут, что не Вы оказались в неловкой ситуации, а тот, кто спросил нечто неподобающее. И уже все их внимание обратится в другом направлении, а Вы сможете с достоинством перевести тему разговора.
Если видите, что задаваемые вопросы имеют цель задеть Вас, дайте понять обидчику, что не только видите его намерения, но и способны постоять за себя, но сделайте вид, что это происходит невзначай - просто Вы остры на . Например, Вас спрашивают, как Вам удается всегда отлично выглядеть, наверное, не высыпаетесь - ведь нужно наложить макияж. А Вы можете сказать: "Да, без труда не обойтись, ты же знаешь - ради талии уже какой месяц сидишь на диете". После нескольких таких фраз, у знакомых отпадет желание спрашивать Вас о чем-либо.
Устоять перед откровением
Иногда знакомые или коллеги , увидев Ваши заплаканные (или наоборот радостные) глаза, могут начать выражать участие, сопровождая его призывами сказать, в чем же дело. Ведь они непременно смогут выслушать и дать совет. Не дайте себя поймать на эту удочку. Если вы действительно плакали - скажите, что это аллергия на новые тени, если расстроены - объясните, что просто не выспались или у Вас нет настроения, если Вы радуетесь - скажите, что слышали очень смешной анекдот в такси. И как бы Вас не было плохо или хорошо - не поддавайтесь на желание Вас выслушать - стоит Вам даже намекнуть, и этим Вы не только подстегнете любопытство, но и, несомненно, все расскажите. Поэтому, если понимаете, что можете проболтаться - лучше поскорее уйдите от любопытного знакомого.Вопрос психологам
Здравствуйте! Очень хочется узнать, как можно отвечать на вопросы о личной жизни и работе, чтобы люди не приставали с подробными расспросами?
По причине слабого здоровья и хронических заболеваний мне очень тяжело работать вне дома, поэтому я выбрала оптимальный для себя вариант работы в интернете. Но меня снова и снова расспрашивают, почему я "не работаю" и "сижу дома". Также по причине слабого здоровья знаю точно, что не смогу вырастить ребенка, что уж говорить, бывает не хватает сил даже на себя. Но не отстают с вопросами "когда замуж?" и "когда родишь?", "почему еще не замужем?"
Раньше меня не задевали эти вопросы, отвечала и продолжаю отвечать всегда честно, как есть. Но с каждым месяцем и с каждым новым вопросом о работе и семье я просто не знаю, что делать... Пробовала вообще ничего не отвечать, переводить тему, говорить открыто, что не буду затрагивать подобных тем, но все-равно одно и то же. Люди как будто не слышат меня, как заколдованные на повторе прокручивая все те же вопросы... Что можно сделать и где искать свою ошибку?
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Что делать с расспросами о личном?
Здравствуйте, Надежда!
Чем больше Вы сами беспокоитесь по поводу своей работы и личной жизни, тем больше вопросов окружающие будут задавать на эти темы. Так Вселенная заставляет Вас разобраться с теми проблемами, которые Вас на самом деле волнуют.
Вероятно, Вы сами в глубине души считаете, что не работаете и сидите дома. Когда Вы придете к ощущению, что работа в интернете - такая же работа, как и все другие, примете это и успокоитесь, другие люди перестанут Вас об этом спрашивать. А если и спросят, то Вы либо спокойно им ответите, что это Ваш выбор, либо откажетесь от обсуждения этой темы.
То же самое касается и личной жизни. Вопросы закончатся, когда Вы либо что-то измените, либо примете все, как есть.
Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 6 Плохой ответ 3Здравствуйте, Надежда,
тактичность - не самая сильная сторона людей на постсоветском пространстве:) к тому же такие вопросы, вероятно, кажутся Вашим знакомым неплохим способом поддержать беседу с человеком, о котором мало что известно. Ваше решение что делать в этих ситуациях не обязательно должно быть единым для всех. Вероятно, для каждого спрашивающего оно может быть своим. Кто ближе - тому можно рассказать о тонкостях работы, которая выглядит "сидением дома" и о проблемах со здоровьем. Чтобы в следующий раз они могли спросить о здоровье и о работе. С остальными четко отстаивать свои границы, арсенал защтиты: от юмора до грубости. Но прекратить чужие расспросы - это не в Вашей власти, это данность существующих социальных норм, можно только очасти защититься от назойливости. Действительно удивляет, что Вы ищите свою ошибку в том, что люди спрашивают Вас о чем-то. Это другие люди со всей их историей, непредсказуемостью и воспитанием, Ваша сфера ответственности - это Ваша реакция (минимально травматичная лично для Вас), а не их расспросы.
С уважением,
Дорофеева Ольга, психоаналитик в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0 
Надежда, здравствуйте! Прочитала Ваше письмо, подумала о том, отчего Вам важно обязательно донести до спрашивающих правдивую информацию. Зачем? Ваши подробные ответы о причинах, отчего Вы работаете дома, а не ходите на "службу" каждый день, очень похожи на оправдание. Вы на самом деле, считаете, что Вы что-то делаете не так? Мне кажется, ту есть две части. Первая, это то, о чем пишу, это про Вашу устойчивость: "Живу так, как могу и хочу! И это мой выбор!" И вторая часть, что с Вами происходит, когда другие люди так бесцеремонно нарушают Ваши границы? Злитесь, но почему-то опасаетесь сказать людям, что это не их дело, что Вам не нравиться, когда Вам задают такие вопросы. Отчего может быть так сложно проявить злость? Дело в том, что люди не видят своей агрессии, это же выглядит, как ЗАБОТА! Мне кажется, Вам важно вернуть себе право на злость, и все встанет на свои места. И принять самой свой выбор. Что касается Вашего здоровья , сочувствую. Только Вы молоды, и все ещё может поменяться. Здоровья Вам, счастья, интересной работы и интересных людей рядом. С уважением. С.
Андросова София Измайловна, психолог г. Уфа
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Добрый день, Надежда! Удивительно, что Вас так расспрашивают. Значит, люди видят в Вас, что Вы способны на большее и достойны большего. Может, рано себя останавливать, занимая позицию, как Вам кажется - комфортную. Может, стоит еще строить планы чуть выше той планки, которую Вы себе сейчас отмерили? Имя-то какое у Вас - Надежда, как будто специально Вам дали для того, чтобы Вы ее не теряли? Желаю Вам счастья!
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
«Почему не замужем?», «сколько зарабатываешь?», «за кого будешь голосовать?» - эти и другие подобные бестактные вопросы вызывают содрогание у многих из нас. Что делать, если собеседник задал вопрос, а вы не хотите или просто не можете на него ответить?
сайт расскажет о 9 способах красиво уйти от ответа. А бонус в конце статьи подскажет, что же делать, если вам попался назойливый собеседник, на которого эти хитрости не действуют.
1. Задавайте уточняющие вопросы
Чтобы выбить почву из-под ног собеседника, задавайте ему уточняющие вопросы, и чем больше их будет, тем лучше. Отвечая на них, он запутается и потеряет нить беседы. Главное, задавайте вопросы с серьезным выражением лица, чтобы собеседник не почувствовал подвоха. Кстати, если вы беседуете с не очень близким человеком, на вопросы о зарплате или в целом о работе можно отказаться отвечать, сославшись на коммерческую тайну.
2. Сделайте комплимент
Проще и естественнее будут выглядеть комплименты, связанные с вопросом, который вам задали. Например, если вас спросили про детей, похвалите ребенка или внука собеседника. И добавьте какой-нибудь общий ответ - «всему свое время», «как только, так сразу», «не от меня зависит» и так далее. Комплименты нравятся людям и вместе с тем немного смущают их. Поэтому собеседник вряд ли будет дальше развивать тему. Главное, чтобы похвала соответствовала истинному положению вещей, иначе ваш комплимент будет воспринят как сарказм.
3. Уточните причину вопроса
Спросите собеседника, что побудило его задать вопрос, и после ответа продолжайте развивать эту тему. Например, предположите ту или иную причину возникновения вопроса . Таким образом беседа сменит направление, а неудобный вопрос так и останется без ответа.
4. Ответьте шуткой
Отшутиться от неуместного вопроса можно в тех случаях, когда есть уверенность в том, что шутку поймут и оценят . Лучше всего этот метод работает в большой компании, ведь чем больше вокруг людей, тем выше вероятность того, что кто-то рассмеется и расскажет в ответ другую шутку, тем самым избавив вас от необходимости отвечать на вопрос.
5. Начните лить воду
Этим способом часто пользуются политики и разные общественные деятели. В результате собеседник вроде как получает ответ на свой вопрос, но точно сказать, что именно ему ответили, он не сможет. Метод идеально подходит для людей, чей конек - красноречие.
6. Отвечайте вопросом на вопрос
Еще один излюбленный прием политиков и других лиц, обладающих высоким общественным статусом. Используется этот метод достаточно часто, из-за чего нередко вызывает раздражение. Поэтому лучше пользоваться им только в исключительных случаях.
7. Блесните интеллектом
Метод пригодится в том случае, если знания позволяют развернуть глубокую дискуссию на заданную вами тему . Большое количество действительно интересных фактов может отвлечь от заданного вопроса даже самого назойливого собеседника.
8. Переформулируйте вопрос
Смысл этого метода заключается в том, чтобы заставить собеседника почувствовать нелепость, неуместность своего вопроса. Важно не переборщить с сарказмом, иначе собеседник может обидеться. Помните,ваша цель - сохранить расположение этого человека (разумеется, если он не слишком часто задает неуместные вопросы).
Уверенность в принятом решении - главное, что необходимо для расставания с наименьшими потерями.
Разрыв отношений очень редко проходит гладко и спокойно. Казалось бы, настоящая проблема, если ушли от тебя - тут и обострение всех мыслимых комплексов, и море слез одиночества, и чувство брошенности. Но правда в том, что "бросающей" стороне тоже непросто, и она может испытывать не менее болезненные чувства, подкрепленные сложными сомнениями и метаниями. Более того, именно эти чувства и сомнения могут задержать пару в мучительных, никому не нужных и часто давно мертвых отношениях на месяцы и годы. Вдумайтесь только - месяцы и годы жизни в мучениях! Как же красиво и наименее болезненно для всех выйти из некогда значимых отношений?
"РЕЗАТЬ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!"
Формула расставания звучит просто: если вы окончательно решили расстаться, необходимо спокойно сообщить о своем решении партнеру. На первый взгляд, этот совет из разряда "капитан очевидность". Но на самом деле каждое слово в нем мегаважно, и проблемы возникают тогда и только тогда, если хотя бы одна из частей этого тезиса недооценена. Пройдемся по ним.
1."Окончательно решила" - это принципиально . Если вы все еще сомневаетесь, колеблетесь, взвешиваете аргументы, готовы в любой момент поменять свое мнение - начинать такой разговор не стоит. Сначала точно определитесь со своими желаниями, и только потом поднимайте вопрос.
Я не говорю сейчас о ситуациях, когда единственная цель разговора - манипуляция. Чтобы угрозой ухода добиться желаемого от партнера, выяснить отношения, накалить ситуацию, обратить на себя внимание, но при этом - не расставаться. Это - другое! Речь идет только о тех обстоятельствах, когда отношения не устраивают, и вы понимаете, что хотите именно расстаться. И если уж определились, то ни муки совести, ни обещания любить до гроба, ни чувство долга, ни мнение мамы и друзей не должны перевесить ваше решение жить так, как вы считаете правильным для себя, ваше желание быть счастливой и закончить тягостные отношения. Всех внимательно выслушайте, поблагодарите - и сделайте так, как считаете правильным для себя. В подавляющем большинстве случаев это самое верное решение для вас и всей системы ваших отношений на данном этапе жизни.
Помните, что какой бы ни была ваша совместная жизнь, аргументы в пользу того, чтобы все-таки ничего не менять, найдутся всегда. Я сталкивалась с тем, что у клиенток мужья в качестве наказания окунали голову ребенка в унитаз, еженедельно изменяли, били саму женщину или употребляли тяжелые наркотики - и даже в этих ситуациях женщины ухитрялись сомневаться в необходимости разрыва и испытывали муки выбора.
Я намеренно так долго останавливаюсь на первых ключевых словах тезиса. Уверенность в принятом решении - главное для того, чтобы расставание произошло с наименьшими потерями.
Долгие мучительные разговоры, слезы, колебания, возвращения и бесполезные хождения туда-сюда - все это результат ваших внутренних колебаний.
РЕШИЛИ - ВСЕ!
2."Спокойно сообщить" - именно так. Не просить, не извиняться, не оправдываться, не умолять, не обижаться, не обвинять, не скандалить, не закатывать истерику для убедительности. Не мямлить виновато. Не обвинять во всех смертных грехах.
Иногда стоит сообщить в письменном виде (если партнер представляет угрозу для вас, он нестабилен или много раз уклонялся от встречи).
Лучше - в разговоре. Да, это всегда очень сложно. И, как к любому тяжелому разговору, к этому нужно готовиться.
В первую очередь - эмоционально. Во вторую - содержательно.
Вот некоторые маркеры эмоциональной готовности . Спокойная уверенность глубоко внутри, даже если есть поверхностный мандраж. Сопутствующие чувства. Признайте: да, вы можете испытывать сожаление. Конечно, жаль планов, мечтаний, ожиданий. И рвать привязанности больно. Грусть. Примите это: если отношения ценны и в них было хорошее - расставаться грустно. Но даже такие отношения иногда заканчиваются. Чувство облегчения и правильности того, что вы собираетесь сделать.
Теперь о содержательной готовности .
Знание о крючках для манипуляций. Вы должны примерно представлять, на что может давить ваш партнер и какие у вас есть слабые места. Продумайте свою реакцию. Защититесь. При необходимости проконсультироваться с юристом для понимания последствий разрыва. Трезвость и здравый смысл вам в помощь. Важно: страх одиночества, жалость к себе, чувство вины и прочее не должны мешать двигаться дальше. Если они преграждают путь к спокойному выходу из гнетущих отношений - идите к психологу. Работать со страхами и комплексами.
3."Партнеру"– еще одно ключевое слово в сообщении. Очень важно осознать и на этапе разрыва постоянно помнить, что вы жили и теперь расстаетесь со взрослым, равным половозрелым партнером, несущим полную ответственность за свою жизнь и частичную - за то, что произошло с отношениями.
"Он без меня пропадет" - так кормящая мать может говорить о младенце.
"Ему негде жить" - еще одна фраза из материнского лексикона.
"Я ему клялась у алтаря" - все мы ослеплены гормонами в первые месяцы отношений и не способны мыслить трезво, а в последующей жизни, увы, всякое случается.
"Он такой хороший" - что ж, будете дружить.
"Я разобью ему сердце" - как правило, люди справляются с разрывами. Они редко кончают жизнь самоубийством или попадают в психиатрическую лечебницу после такого. Не стоит недооценивать жизнестойкость своего партнера. А если есть серьезные основания усомниться в ней - обращайтесь к специалисту.
И еще важно понимать: то, как партнер будет справляться с ситуацией, как быстро найдет себе подругу, как будет жить потом и что делать без вас, - вас не касается. Это его жизнь. Его часть ситуации. Да, часто это большая душевная проблема и трудность. Но они встречаются на пути взрослого человека, в том числе для преодоления и роста. Гораздо хуже застрять в инфантильной взаимозависимости и всю жизнь жалеть о своей нерешительности.
Думаю, вы уже поняли важность спокойного отношения к ситуации и трезвого взгляда на партнера. Именно они сыграют главную роль в финале вашей истории, и в решающем разговоре вы будете транслировать тысячей тонких сигналов: "прощай" или "ой, я не знаю!"
Разрыв - очень эмоциональный и болезненный этап отношений. Как бы вы ни старались, эмоции все равно будут накатывать и влиять на вас и ваше поведение. Поэтому так важно держать их под контролем, успокоиться, настроиться, подготовиться, понимать зачем и что говорить. Помните, что благодарность, чувство родственности, грусть - тоже нередки… Но даже в них не стоит увязать надолго, предаваясь воспоминаниям о совместных радостях, если вы действительно хотите разрыва. Поблагодарите своего партнера за все. Пожелайте счастья. И идите дальше.
Читайте больше на любченко.укр
Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела!
